朝、家族の気配がうっとおしい。
顔を洗うの面倒くさい。お風呂面倒くさい。
どこにも行きたくない。
何をしたらいいか判らない。← 読書禁止だから。
眠りたいのに、眠れない。
楽しいこと、何も思いつかない。
1日、２１時間も起きているのに。
ずっと、お酒に溺れていました。缶ビール４本くらい。朝から飲む。昼も飲む。夜も飲む。量はたいしたことないです。私にとっては。ウィスキー半ビン一気にいける口だから。
でもそうしないと、時間がつぶれないの。薬と一緒にとると、うまい時は眠れたりするの。２時間くらい。そうでなくても、過活動起こしている脳が止まるの（前頭葉だけど）。それだけにすがってた。一ヶ月くらい。
そしたらだんだん、頭がバカになっていくのがわかる。
どんどん抑鬱が進むのがわかる。
側頭葉もダウンして、記憶力や意欲が落ちていく。
はじめて、わたしは父のことが判った。
鬱だったんじゃん。
養子に入って、ピシッと足を崩さないような祖父から責められる。
教師なのに、飲酒運転で生徒轢いて（今だったら即退職だよね）、相手を半身不随だかにする。
何もかも努力してできて当たり前、な母から責められる。
耐えられないけど、彼は、感情を、言葉にする方法を知らない。
人とどう接したらいいか、判らない。アスペルガーだし。
長期飲酒暦ありだから、前頭葉相当いかれていたろうし。
そりゃ、飲むわ。
でも、飲めば飲むほど頭はバカになる。
家は日本酒1升瓶＋ダルマウィスキー一瓶くらいかな。毎日。
そりゃ、暴れるわ。
１日長いのよ。いい加減頭ボケたところで子どもや母が帰ってきたら、あたりたくもなるよね。
寝てるところ無理やり起こされて、御飯食べろ、風呂はいれって言われたって無理だよ。
御飯なんか、とっくに美味しくなくなってるし、欲しくもなくなってるのに。
もう暴れるしかないよ。
お父さん、私ははじめてあなたに共感しました。
同じ生活を一ヶ月しただけで。
わたしには、とても耐えられません。
２０年もこんな生活を続けていたなんて。
私は暴れなかったけど。
ずっと、その嵐に被爆し続けていたのに、不思議だねえ。
何かわからないけど、神様ありがとう。わたしに丈夫な魂をくれて。
今日、気がついて、バカらしくなってお酒止めました。
父親と同じことしてるって。
父のことは、とうに許していたと思っていたけど、
本当は許せてなかった。
彼も生身の人間だと、理性では思っていたけど、
本当は思ってなかった。
化け物
怪物
義父
いのちなんかいらない。
あんたが無造作に吐き散らした精子の責任を、
どうしてわたしが取らなきゃいけないのって思い続けた。
何で働かないのって、責め続けた。
言わなくても。ずっと。彼がまだ正気のうちは。
逃げることだけ考えてた。
一度も彼の顔を見ようと思わなかった。
殺してやるって思ってた。
でないと殺される。
お父さん、ごめん。
いっぱい傷つけたね。
でもわたしもいっぱい傷つけられたよ。
これもほんとの事だから、なかったことにはできない。
お父さんの家の、ホンモノの子どもになりたかったよ。
今日、やっと許す気になりました。
何日続くか判らないけど、今は本気。
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